l'inequivocabile firma del diavolo

C’ho il demonio nel blog.

Com’è possibile? Ci sono due spiegazioni.

La spiegazione che ti danno loro.

Ti iscrivi, rispondi giornalmente a questionari vari e guardi i video dei nostri sponsor. Quando lo fai noi guadagnamo (vendiamo i dati statistici raccolti e gli sponsor ci pagano) e ti diamo in cambio dei punti. A fine mese puoi usare i punti per acquistare i prodotti.

Il ragionamento non fa una grinza, ma considerando che in un giorno di iscrizione ho racimolato un centinaio di punti e che per comprare un MacBook Pro ne servono appena 2000 non sono disposto a credere che tra 20 giorni sarò in grado di averne davvero uno gratuitamente.

Dove sta la fregatura? Beh, tecnicamente non c’è. L’unico problema è che il periodo per acquistare i prodotti (il cosiddetto “Redeem”) inizia un giorno casuale dell’ultima settimana del mese ad un’ora altrettanto casuale. Oltretutto le scorte sono estremamente limitate, quindi bisogna assicurarsi di essere tra i primi ad accedere al sito e di compilare tutto il necessario alla velocità della luce.

La spiegazione reale.

Tutta la pubblicità del sito si basa sulla questione dei “punti” e sui modi per guadagnarli, che in realtà sono una cosa fittizia. I punti sono semplicemente la condizione minima per poter “vincere” (non c’è termine più azzeccato) un dato oggetto, ma la differenza vera la fa il giorno del Redeem.

Per aver chiare le idee vediamo il meccanismo di acquisto:
Quando vengono aperte le vendite accedendo al sito ci viene chiesto di inserire il nostro indirizzo e-mail e la nostra password per effettuare il login. Una volta loggati ci appare il catalogo degli oggetti e se siamo fortunati ed il nostro interessato non è ancora sold out possiamo cliccarci sopra, si aprirà una pagina di conferma. Data la conferma ci troviamo davanti un modulo da compilare con tutti i nostri dati anagrafici più un Captcha (http://it.wikipedia.org/wiki/CAPTCHA). Solo dopo aver compilato il form e dato l’invio -se nel frattempo altri utenti non avranno già finito le scorte- ci verrà aggiudicato l’oggetto.

Se tutto questo sembra difficile basta farsi un giro nei forum sul web per capire che i comuni mortali per quanto possano impegnarsi non si aggiudicheranno comunque nulla. Esistono infatti intere comunità che studiano metodi per essere avvisati istantaneamente all’inizio del Redeem ed automatizzare gran parte della procedura descritta poco sopra, quindi in pratica i più capaci riescono ad aggiudicarsi gli oggetti una manciata di secondi dopo l’apertura delle vendite, lasciando a bocca asciutta tutti gli altri.

Conclusioni

Se siete disposti a smanettare con i plug-in per il vostro browser in cerca della combinazione più efficiente e ad impazzire l’ultima settimana del mese aspettando il fatidico evento credo che un tentativo lo possiate fare, tutto sommato è una bella sfida in cui per una volta la fortuna c’entra poco, ma se credete di iscrivervi per avere un iPad gratis rispondendo a qualche domanda qui e lì è una cosa che non fa per voi.

P.s.: nel caso in cui foste interessati, a Lockerz non ci si può registrare direttamente, ma solo su invito. Sono disponibile a mandarvi inviti dal mio account se mi lasciate un indirizzo mail.

Non ho avuto tempo è una scusa banale/inflazionata ma è così, sono una persona impegnata io.
Ma che poi cosa mi scuso a fare, che tanto qui non legge nessuno oltre al server di WordPress (mio carissimo fan chee saluto calorosamente). E tra l’altro anche se qualcuno leggesse perché dovrei scusarmi, non ho mica l’obbligo di postare. Boh, il mio cervello sta per esplodere.

Comunque ultimamente son successe millemila cose di cui avrei potuto/voluto scrivere altrettanti post, i miei soliti post da due righe con qualche inutile commento sarcastico/ironico di serie B. Ogni volta che ne sentivo/vedevo/toccavo/odoravo/assaporavo una dicevo tra me e me “di questa roba potrei scriverci sul blog”, ma poi in realtà non l’ho mai fatto. E niente adesso mi sono dimenticato tutte le cose che mi eran venute in mente, quindi non le pubblicherò mai e resteranno per sempre nel dimenticatoio insieme a tutte quelle cose intelligenti che una volta mi ronzavano intrappolate in testa e poi, aprendo le finestre del cervello per fargli prendere un po’ d’aria, se la sono filata. Come le mille pagine di Istologia che dovrei sapere alla perfezione per Martedì, tra l’altro.

Tiè comunque, idee o no ho scritto un post più lungo della media parlando sostanzialmente di nulla.

P.s.: alla fine non ho resistito, il post sul 25 aprile l’ho fatto anch’io.

http://seiseisju.wordpress.com/2010/04/25/25-aprile/

Ah tra l’altro è anche l’anniversario del primo caso di AIDS scoperto. Ciao.

1. Le pubblicità della camomilla le dovete fare di sera. Quelle delle dentiere nelle ore dei pasti.
2. Metteteci sempre un paio di tette. Anche nelle pubblicità delle dentiere.
3. Usate sempre dei suoni irritanti e a volumi spropositati per richiamare l’attenzione ed indurre la bestemmia.
4. Mentite oltre ogni limite, gli spettatori sono sempre pronti a credere che ci sia ‘almeno un fondo di verità’.
5. Piazzateci sempre una super offerta convenienza, anche se non esiste realmente.
6. Aggiungete alcuni fotogrammi sparsi dello Zio Sam che invita a farsi le spade.
7. Perdio, non usate la musica di LEDIGAGA che ha ampiamente cagato il cazzo.

Rileggete tutto sostituendo battute con “freddure”, “storie”,  “link” ed altre cose simili.

Insomma, dai, basta con ‘ste cose inutili.

Assaggia questo piombo. Forza piccola (riferendosi a qualsiasi mezzo di locomozione/macchinario). Ho crackato il database del server dati e disattivato i sistemi di sicurezza. Attiva l’acceleratore di protoni a reazione esoergonica inversa. Ti dichiaro in arresto, tutto quello che dirai potrà essere usato contro di te, hai il diritto di non parlare. È il colpo più grosso della nostra vita. Ci vediamo all’inferno. Forse con delle cariche elettromagnetiche stabilizzate posso infrangere la barriera di potenziale indotta dal generatore di protoni alfa ad alta frequenza di ionizzazione multipla per indurre una rotazione assiale del conduttore polarizzato e sincronizzarmi con il sistema elettromeccanico di questa carica esplosiva. Attento con quel giocattolo, potresti farti male (riferendosi ad un lanciagranate). Prendete questo, musi gialli. Prendete questo, crucchi. Hey, ingrandiscimi questo fotogramma da quattro pixel per sette ripreso dalla telecamera di sorveglianza in modo da leggere il display del cellulare dell’uomo che sfreccia in macchina a duecentosettanta all’ora – Sicuro, ecco fatto. Morirò trascinandovi tutti con me. In realtà lei aveva una sorella gemella! Ci sbagliavamo, non è stato ucciso da trecentododici coltellate come credevamo, in realtà è stato bruciato vivo. Questa città è troppo piccola per tutti e due. Di’ le tue ultime preghiere.